Velmi často se setkáváme v životě s větou „Náš vztah funguje na kompromisech.“ Případně: „udělali jsme kompromis a jeli jsme tam, šli jsme onam, rozhodli jsme se tak a tak…“

Ať už se zabýváme problémem při studiu, zaměstnání, rozhodování o svém životě – osobním rozvoji, či jak bývá časté v partnerských vztazích, měli bychom umět rozlišovat mezi pojmy kompromis a dohoda.

A pokud něco funguje na kompromisech dlouhodobě, je to cesta do pekel. Zaměříme se nyní blíže na fungování partnerských vztahů, i když analogicky je toto aplikovatelné na různé prvky našeho života.

Dohodli jste se někdy na kompromisu? Že to zní divně? Ano, zní to také je. Samozřejmě může být výjimka, kdy vztah nebo práce, osobní život funguje na kompromisu, ale to jsou dle mého názoru světlé výjimky. A proč tomu tak je? Inu proto, že kompromis znamená skutečnost, že si obě strany v něčem „pohorší“, někde ustoupí, aniž by chtěli. Z ekonomického pohledu lze říct, že nemaximalizují svůj užitek. Oproti tomu dohoda je, že obě strany souhlasí s daným řešením a je pro ně komfortní. To neznamená, že platí jejich původní myšlenky, nápady. Ale nové řešení je pro oba dostačující a nesnižuje jejich pocity uspokojení. Samozřejmě i kompromis je někdy vhodný, ba dokonce žádoucí. Zpravidla tomu tak je v nečekaných, mimořádných situacích, kdy je nutné učinit rychlé rozhodnutí. V pracovním životě to může být určité manažerské rozhodnutí. Například mi jako vedoucímu onemocní klíčový podřízený, musím proto kompromisem určit, kdo vykoná její agendu, i když se to ostatním nelíbí. Kompromisní řešení je, že to zohledním při hodnocení, odměnách. A zohlednit to mohu i negativně, v případě, že na kompromis odmítá přistoupit. Jistě cítíte tu negativní vlnu, oproti dohodě, kdy oba souhlasí s řešením a je to i oceněno.

Ve vztazích je to důležité o to víc. Vztah založený dlouhodobě na kompromisech je ztracený a utopený zpravidla v stereotypech, kdy spolu partneři jsou spíše ze setrvačnosti a neustále kompromisy je negativně naladí.

Představme si situaci, kdy partner chodí rád pravidelně s přáteli na fotbal, do hospody na pivo a tím každý páteční večer nemá čas na partnerku. Ta by samozřejmě ráda páteční večery trávila se svým partnerem. A pak slyším v rámci koučování často větu typu: „Nastavili jsme si kompromis, bude chodit jen každých 14 dnů a já zase vynecháme pravidelné kávičky s kamarádkou.“ Oba ustoupili ze svých priorit, i když z nich ustoupit nechtěli. Oba si pohoršili z maximalizace svého užitku. Pak stačí už jen roznětka v podobě hádky, konfliktu a bude tato věc vyčtena. Dohoda by byla, že ani jedné straně nevadí, že páteční večery netráví spolu, případně se ráda jedna strana omezí z fotbalu a piva s kamarády, druhá strana zase ráda omezí kávičky s kamarádkou. Ale proč by to dělali, když to tak chtějí? Dohoda je tedy obtížněji dosažitelná, ale o to víc pevnější. Kompromisem ustoupíme oba, ale nejsme spokojeni. Nebo dilema ohledně společně tráveného času. On chce jít na fotbal, ona raději do kina. Obojí je ve stejný čas. Neřešitelnost vyvolá hádku. Pokud jedna strana neustoupí, přijde na řadu kompromis. Například půjdeme na fotbal, příště do kina. On bude spokojený, ale ona naštvaná. Nebo naopak. Případně vyberou třetí neutrální program (bez dohody, ale kompromisně) a otráveně se budou nudit třeba v muzeu. Jak by zněla dohoda? Opět jako před tím, prostě obě strany jsou spokojené s tím, že bude jiný program, nebo jedné straně nevadí jít na program partnera. Případně oba půjdou na svůj program a pak spolu stráví hezký večer.

Dohody jsou prostě těžší uzavřít, ale o to pevnější a posilující jsou. Naopak kompromis je často velmi snadný najít, ale dlouhodobě to vede jen k nespokojenosti, která se projeví vyhořením ve vztahu, nebo se jedna strana obětuje více než druhá či jsou obě strany nespokojeny. A někdy také předchází nalezení kompromisu nepříjemná hádka, která vyvolá dusnou atmosféru.

Zkuste tedy při řešení vztahových peripetií (ale i pracovních, studijních a osobních) hledat vždy dohodu, a to i sami se sebou. Kompromis je dobrý pro řešení náhlé krizové situace, ale dlouhodobě škodí. A takové vztahy jsou pak zpravidla odsouzeny k zániku nebo naprostému vyhoření…

 




Notice: Undefined offset: 1 in /home/html/introspekt.cz/public_html/www/wp-content/themes/zeen/inc/core/theme-helpers.php on line 2535
Previous
BDSM II.

Notice: ob_end_flush(): failed to send buffer of zlib output compression (1) in /home/html/introspekt.cz/public_html/www/wp-includes/functions.php on line 4757

Notice: ob_end_flush(): failed to send buffer of zlib output compression (1) in /home/html/introspekt.cz/public_html/www/wp-includes/functions.php on line 4757

Notice: ob_end_flush(): failed to send buffer of zlib output compression (1) in /home/html/introspekt.cz/public_html/www/wp-content/plugins/really-simple-ssl/class-mixed-content-fixer.php on line 110